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Mientras esperamos las fotos
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iabo
Moderador



Registrado: 16 Jul 2009
Mensajes: 5916
Ubicación: Argentina



MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 6:36 pm    Asunto: Mientras esperamos las fotos Responder citando

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice

"cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín.

Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?

Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
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MARIFE
golfoforero



Registrado: 18 Jul 2009
Mensajes: 676
Ubicación: Granada



MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 7:05 pm    Asunto: Responder citando

Very Happy jajaj muy bueno!

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Artista es el que hace de su vida un arte
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marimar
Administrador fundador



Registrado: 02 Ago 2008
Mensajes: 7289
Ubicación: Almeria



MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 7:19 pm    Asunto: Responder citando

Bueno, es una buena manera de entretenernos mientras tanto...
Aqui va otro:

En un autobus repleto de viejos y viejitas , en una gira especial para gente de tercera edad,una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de manies sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite , el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies.Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta :
-Digame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de mani , pero usted no cree que, ¿a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrian tambien un poco?
-No jóven , no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre

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A veces, una tarde cualquiera, la dulzura se instala en las palabras.
إن شاء الله
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marimar
Administrador fundador



Registrado: 02 Ago 2008
Mensajes: 7289
Ubicación: Almeria



MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 7:20 pm    Asunto: Responder citando

Y otro:

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habian conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policia local que sonreia mientras hablaban.
"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por que no lo hacemos otr vez por los viejos tiempos? " Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policia se sonrió, pensando que romántico era y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacian daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la cerca.
El policia, que seguia mirando, no podia creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movia violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje: Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Mas tarde el policia se acercó y les dijo:
"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que habia visto en mi vida.Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, "cuando nosotros eramos jóvenes, esa cerca no estaba electrificada"...

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Carmen
golfoforero pinturero



Registrado: 19 Jul 2009
Mensajes: 530
Ubicación: Chile



MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 7:21 pm    Asunto: Responder citando

Very Happy Very Happy Very Happy Que tierno!!!!

y..que sale de la cruza de una hormiga y una mona?.....Una hormona jijii
ya ves lo mala que soy jijijiijji
feliz espera!!!

MARRRR!!! experta en chistes también Laughing Laughing Laughing
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iabo
Moderador



Registrado: 16 Jul 2009
Mensajes: 5916
Ubicación: Argentina



MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 7:38 pm    Asunto: Responder citando

40 Razones por las cuales es Maravilloso ser Hombre

1. Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.

2. En las películas los desnudos son siempre femeninos.

3. Las salidas de 5 días requieren solo una maleta.

4. Tienes fútbol todos los fines de semana.

5. No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.

6. Las colas del baño son un 80% menores.

7. No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.

8. A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

9. Cuando haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.

10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.

11. No tienes que andar cargando una cartera llena de huevadas.

12. Tu apellido se queda.

13. No tienes que hacer tu cama.

14. Nunca tienes que limpiar el inodoro.

15. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

16. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo(a).

17. Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.

18. Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.

19. censurado

20. Puedes ser presidente de tu país.

21. censurado

22. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

23. No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.

24. Te importa un comino si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.

25. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

26. Puedes sentarte con las piernas abiertas.

27. Por el mismo trabajo, te pagan más.

28. Te da lo mismo que hablen mal a espalda tuyas.

29. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.

30. Puedes lanzar tus gases a discreción, y tus amigos te van apoyar.

31. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".

32. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

33. censurado

34. No tienes que preocuparte por estar en forma.

35. No te enfermas cada mes.

36. censurados

37. Puedes emborracharte hasta quedar tendido, y nadie te va decir nada.

38. Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.

39. No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.

40. Puedes escribir chistes machistas y morirte de la risa

nota:censuré algunos porque eran un poco fuerte
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mariantonía
Moderador



Registrado: 16 Jul 2009
Mensajes: 4655




MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 9:46 pm    Asunto: Responder citando

Allá va otro..........

LAS VENTAJAS DE SER MUJER: 60 RAZONES.

1- Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2- La esperanza de vida es más larga.
3- Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4- No te tienes que afeitar todos los días.
5- No sudas tanto.
6- Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
7- Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
8- Si tienes ganas de mear, te puedes aguantar.
9- No tienes que preocuparte por la calva.
10- Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
11- No pierdes amigas porque sean lesbianas.
12- Si no tienes coche sigues siendo persona.
13- Te puedes dejar el pelo largo ó corto.
14- No te tienes que emborrachar para divertirte.
15- Te puedes poner ropa de hombre.
16- Los chocolates superan al hombre.
17- En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
18- No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo ó no orgasmo.
19- No tienes que competir por sexo con tus amigas.
20- Sabemos bailar.
21- Si estás en el Titanic te salvas.
22- No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
23- Te enteras de todo antes que él.
24- Puedes hacer una maleta grande; total te la lleva él.
25- Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
26- La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
27- El autobús siempre para por tí.
28- Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
29- Si eres desempleada es menos traumático.
30- No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
31- Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
32- Si te pegan, él es un cabrón. Si le pegas, es en defensa propia.
33- No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
34- No te mueres de envidia si una amiga progresa en la vida.
35- Entre un ladrón, hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
36- No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
37- Tienes más variedad de ropa que el hombre.
38- Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
39- No le tienes que andar llamando, para ver cuando puede salir contigo.
40- Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.
41- Mujer guapa e inteligente, muy admirada; hombre guapo e inteligente, no existe.
42- No tienes que pagar por estar con alguien.
43- Si estas blanca te puedes maquillar.
44- No te importa si tu marido gana mas que tú.
45- No tienes que fanfarronear frente a tus amigas con los chicos con los que sales.
46- Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
47- De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
48- --
49- No hay que andar apuntando cuando se mea.
50- No tienes que ir a las guerras.
51- El monarca más importante del mundo es mujer (la reina de Inglaterra).
52- Sabemos mentir mejor que los hombres.
53- No hay que sacar los músculos para las fotos.
54- Si tienes frío, le quitas el abrigo al hombre, y que se joda!.
55- No te tienes que preocupar por el “tamaño”.
56- No te tienes que matar a golpes por un chico.
57- Aunque tengas 10 hermanos, siempre eres la mimada de la familia.
58- Si te quedas embarazada, la culpa es de él.
59- De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
60- No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

_________________
"Dichosos el que ha aprendido a admirar pero no a envidiar, a seguir pero no a imitar, a aplaudir pero no a adular y a dirigir, pero no a manipular". William Arthur Ward (Escritor y maestro americano).
http://mariantonia-acuarelas.blogspot.com
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iabo
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Registrado: 16 Jul 2009
Mensajes: 5916
Ubicación: Argentina



MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 10:05 pm    Asunto: Responder citando

Como se llama a una mujer que perdio el 90 por ciento de sus facultades?

VIUDA!!!!!!!!!!!!
-

¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer?
Sola.
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Pivi
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Registrado: 16 Jul 2009
Mensajes: 6212




MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 10:22 pm    Asunto: Responder citando

Hectorrrr
Como vuelvas a poner un chiste machísta te prometo que no me río.

Y además busco por cielo mar y aire chistes mujechistas y te doy pal pelo, ¡ea! anda yá, chicos estoy lisiada, sin embargo me río mucho con vuestros chistes ja jajajaja.

_________________
El arte nació para que el hombre pudiera volver al Paraíso

http://elrincondelapivi.blogspot.com/
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géminis
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Registrado: 18 Jul 2009
Mensajes: 390




MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 10:33 pm    Asunto: Responder citando

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar.-
Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto que la proxima vez que subiera al pulpito,pusiera un poco de vodka en el agua, y que despues de unos sorbos se sentiria mas relajado.-
Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintio que podria hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla.-
Despues de regresar a la rectoria de la parroquia encontro una nota del monseñor que decia:

Querido padre:
Me alegra que Ud. ponga en practica mi consejo, pero quiero aclarar algunos puntos:

1º) La proxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2º) No ponga hielo y limon en el caliz.
3º) El misal no es un posavasos.
4º) El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5º) Existen 10 mandamientos. ¡¡ no 12 !!
6º) Existieron 12 discipulos ¡¡ no 10 !!
7º) No nos referimos a la Cruz como aquella 'T' grandota.
8º) No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y
sus Apostoles como ¡¡¡JC y su banda !!!
9º) David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompio el culo.
10º) No nos referimos a Judas como el garca.
11º) El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
12º) El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son Papi, Junior y elAparecido.
13º) Judas vendio a Jesus en el Sanedrin, no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro no dos lucas.
Y por ultimo, los pecadores se van al infierno no a la concha de su madre...

Atte: Monseñor

_________________
Saludos
Celia.
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marimar
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MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 10:37 pm    Asunto: Responder citando

Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante de la Zona Norte, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra . . ., se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole "nos vemos en otro momento....!!!" y a continuación se retira . . .
Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:
- ¿ Me podés explicar quién es esa . . ..???.
- Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.
- Ah no! ¡ Esto es la gota que desbordó el vaso ! - explota ella - ¡ Quiero el divorcio ! Voy a contratar al abogado más maldito y de peor fama que exista . . . ¡ y no voy a parar hasta encontrar la forma de hacerte la vida totalmente miserable . . .!
- Francamente, te entiendo - responde sosegada y tranquilamente el esposo - pero debes tener en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Europa, especialmente a esquiar, se acabaron los cruceros por el Caribe y el buceo también, ni hablar de los BMW y Mercedes en el garaje siempre disponibles, y . . ., no más restaurantes exclusivos.
Por favor andá meditando la venta de la mansión de 26 habitaciones que poseemos, para comprar dos casas más chicas, pero . . ., obviamente, la decisión es tuya.
En ese mismo momento como interfiriendo en la conversación, entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por una despampanante y enloquecedora morocha.
- ¿ Quién es esa que está con Alfredo ? - inquiere la mujer - .
- Es la amante - responde imperturbable el esposo - .
Y ella distraídamente menea su cabeza y agrega:
- Ah . . ., pero la nuestra es mucho más linda .. . .!!!.

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pecus
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MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 10:41 pm    Asunto: Responder citando

Pivi escribió:
Hectorrrr
Como vuelvas a poner un chiste machísta te prometo que no me río.

Y además busco por cielo mar y aire chistes mujechistas y te doy pal pelo, ¡ea! anda yá, chicos estoy lisiada, sin embargo me río mucho con vuestros chistes ja jajajaja.


.....jajajajjaja...como en guinblendon......jajajajajja....es una buena manera de seguir...os felicito...... Por favor ....... bieeeen ......
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géminis
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MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 10:42 pm    Asunto: Responder citando

Otro más...

La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a
hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el conejito y la conejita, etc...
- De acuerdo querida
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una
conversación de hombre a hombre
- Te escucho papá
- Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
-Si papá
-Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...

_________________
Saludos
Celia.
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mariantonía
Moderador



Registrado: 16 Jul 2009
Mensajes: 4655




MensajePublicado: Mar Jul 21, 2009 11:55 pm    Asunto: Responder citando

El hombre "Perfecto"

Un hombre entro en una biblioteca y le dijo a la bibliotecaria:
-Donde esta el libro "El hombre Perfecto"-
la bibliotecaria le dice:
-En la seccion de Ciencia Ficción-

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iabo
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MensajePublicado: Mie Jul 22, 2009 1:38 am    Asunto: Responder citando

mariantonía escribió:
El hombre "Perfecto"

Un hombre entro en una biblioteca y le dijo a la bibliotecaria:
-Donde esta el libro "El hombre Perfecto"-
la bibliotecaria le dice:
-En la seccion de Ciencia Ficción-

seeee, está bueno
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